Сочинения маленького Георгия.
(прислал его папа)
орфография автора.
Мышки.
Мышки живут в подвале. Они там зимой кушают картошку с котлеткой и соусом.
Пап, маму позови. Да не надо. Папа, не записывай. Запивают минеральной
водой с сахаром. И от этого становятся толстыми и неповоротливыми. Тогда с
неба к ним прилетает собачка Кэрри и приносит деньги. И тогда мышки покупают
себе ещё больше соуса, жиреют от этого и лопаются. А Кэрри съедает то, что
остается от мышек. А вообще, собачки мышек не едят. И червей тоже. Потому
что они не курочки с гусями. А Кэрри ест, потому что она волшебная. Так что,
деточки, вы будьте волшебниками, тогда сможете и сырую картошку есть, и
мышек, и червей и всё на свете, и даже кирпичи, и старые калоши. И
натягивать на баклажаны носки и колготки.

Червячки.
В земле живут червяки. Они там весело живут. А почему? Потому что они землёй
питаются. А земли много. Поэтому ЧЕРВЯКИ сытые и довольные. Даже без
расчёски. А есть такое лекарство, называется ПОЛИФЕПАН. Лигнин, называется.
Оно как земля. И люди едят эту землю. Чтобы подлечиться. Есть люди, которые
питаются этой землёй. Даже без расчёски. Не, я не буду сегодня про
компьютерный вирус сочинять. Мне компьютер жалко. Мам, я уже поел. А зачем
вы мою ямку закопали? Я её не для этого копал. Даже без расчёски. А где мои
черви? Ба, зачем ты их распугала?
- Мам, убери, пожалуйста, проволочника. И придави его. Чтобы он к моим
червям не лез, дал покой червям моим. Мам, а что проволочник поедает?
- Корешочки.
- А червей он не трогает???

Егору стало жалко червей, и он предложил взять их домой. Они там будут жить,
ползать и купаться в ванной припеваючи. А потом Егор становится на место
ветеринара и утверждает, что червей нельзя забирать домой. От купания в
ванной черви умрут. Потому что им нужна земля, а не вода. Они не любят воду.
Но один хитрый червяк приспособился к воде. Его звали Кэрри-Водоносец. Он
приносил людям воду. Даже когда она была им не нужна. Ой,ой,ой. Буль, буль,
буль.

Новый метод.
- Егор, а как нужно правильно сжигать мусор?
- С помощью ежей.
- Это как???
- Положить ежа. И через несколько минут он добудет вам мусор и зажжёт его.
Подожди, тут не пепел. Через несколько минут не будет мусора. И ничего не
останется. Как вы думаете. Деточки, куда девается мусор? А дяди и тёти что
думают?

Два Червячка.
Мам, мне не надо чайку, потому что я уже два бутерброда съел. С
червяками Петей и Васей. Кстати, познакомься. Чево???
Жили-были 2 червя. Одного звали Вася. А другого - Петя. Черви были
маленькие, незаметные. Жили они в земле. Но однажды к этой земле пришёл
мальчик по имени Болван и начал в червиной земле ковыряться. Вася и Петя
незаметно залезли под ногти Болвану и там притаились. А Болван побежал
кушать булку с маслом и с сыром. Вася с Петей вылезли из-под ногтей Болвана
и поползли по сыру. А в это время Болван их не заметил (так как они были
очень маленькие) и съел вместе с сыром. И Вася с Петей, два червя, стали
жить в кишечнике у Болвана. И они скушали Болвана изнутри. И Болван умер от
этого. И Вася с Петей тоже умерли. А если Болван помыл бы руки, после того
как повозился в червиной земле, то все остались бы живы. Нет, не так. Вася
с Петей не умерли, потому что съели Болвана. Они стали толстыми, нахальными
червями. Деточка, прислушайся к своему животику. Не возится ли там внутри
кто-нибудь? Вспомни, ты во дворе в песочке возился, куда кошки и собачки
писиют и какают, а потом немытыми руками брался за бутерброд. А может, и у
тебя в животике Вася с Петей уже поселились??? Но ты же не Болван, ты же
руки перед едой моешь, да?

Воспитательная травка.

Если детку непослушного нужно быстро наказать.
Воспитательную травку надо маме отыскать.
Что за чудо, что за диво?
Воспитательная травка!!!
Называется :
(крапива)

Если дядю непослушного нужно быстро наказать
Воспитательную жидкость надо у него отнять.
Что за чудо? Что за диво???
Воспитательная ЖИДКОСТЬ:
Ну, конечно, это - :
(пиво)

Если мальчик непослушный вдруг залезет на забор,
Взять советуют все взрослые воспитательный ПРИБОР.
Что за диво? Что за чудо?
Нам рассказывать не лень!
Воспитательный ПРИБОР
Называется :
(ремень)

И ещё: если нет у вас воспитательного прибора,
То просто стащите малыша с забора.

А если малыш тяжёл,
То стащите из-под него забор!

Вопрос Егора.
Зачем делать червю искусственное дыхание?

Философия.
Время бежит быстрее ёжика.

Папа в цветной комнате.

Один папа пошёл прогуляться. Вдруг увидел необычайно КРАСИВУЮ - красивую
дверцу. Вошёл туда. Закрыл. И ему стало темно. И после этого предстал
необычный дворец. Очень красивый. А дверь, в которую папа вошёл, ИСЧЕЗЛА. И
папа попал в будущее. Он вошёл во дворец. И вот только тут началась наша
история. В цветной комнате было очень просторно, и никто не был белокожим.
Все цветные, цветнокожие. Даже без расчёски. Очень просторно там было. И
широкие зеркала. Но папа пошёл дальше. Он нашёл посылку. Взял и
разбункеровал (как бы бункер) её. И тогда большая посылка стала очень
большой! Он от изумления выронил эту посылку. Развернул и вдруг увидел, что
это дворец, который стоит на небе. А не на черве с расчёской. Папа захотел
закрыть глаза. Но глаза НЕ ЗАКРЫВАЛИСЬ!!! А дверь закрылась. Папа задрожал.
Но вдруг всё стало на свои места. Дверь открылась, и дядя всё понял. Этот
город стоит на всех домах. Это душа города и душа червей. Если червей
заморозят, то городу крышка. Этот город был для папы необыкновенным. Что
там творилось? Все искали папу, этого дядю. Нашли дверцу, разрушили её и
достали дядю. Дядя сказал - бегите туда!!! Все люди со всего мира побежали
за эту сломанную дверцу. Некоторые люди успели в волшебный город. А те, кто
не успел, занялись своими делами. Кто успел - увидели необыкновенное чудо.
Возьми побольше лопатку. Но все люди, на которых упал город, остались в
живых и были счастливы. Они плясали, так что всё благополучно обошлось. Но
всех людей не отыскали. Только царевна отыскала своего ребёнка. И все стали
своих детей искать. Но мирные люди, спокойные, честные, они были
вознаграждены. Но БОГАЧИ, как не старались, нашли своих детей мёртвыми. Так
что деточки, не пускайте своих пап в цветную страну, в цветной город, в
цветную комнату. И моего папы это касается. Хотя, это богатых не пускают в
цветную комнату. А бедных бедняков всегда пускают.

Переселение душ.
Полз ёжик по лесу. Нашёл горшок. Перевернул горшок вверх дном, подлез под
него, насадил на иголки и пополз. Пополз и превратился в черепашку. Черейка
поползла к речке. Увидела там рыбу. Бросилась сама ей в пасть, проглотилась,
выела все внутренности и стала жить в рыбке как сама рыбка. Поплыла. Увидела
коровку на водопое. Вскочила в пасть к корове, выела у неё все внутренности
и стала коровкой. Потом коровка выела внутренности у бегемотика. Бегемотик
выел внутренности у слоника. А слоник пришёл на берег океана. Увидел там
кита. Бросился к китику в пасть, выел его внутренности, и сам стал китом. А
зверей размером больше кита не бывает! Так и остался ёжик в черепашке,
черепашка в рыбке, рыбка в коровке, коровка в бегемотике, бегемотик в
слонике, а слоник в КИТИКЕ. Так что, деточка, бросайся в пасть к свирепому и
страшному, съедай ему все внутренности и сам становись таким же. Пока тебя
самого так же кто-нибудь не заест. Если, конечно, ты не КИТ.

Ежи и Лётчики.
- Почему у ёжика язык на боку?
- Это у тебя, дядя, язык на боку. И у лётчиков тоже язык на боку.
- А у лётчиков-то почему?
- Перед взлётом они облизываются. И язык у них всегда прилипает. Лётчики на
зиму всегда запасаются грибами. Они на спину надевают парик с иголками и
нанизывают то, что останется от ГРИБОВ. И у космонавтов тоже язык на боку.
Они сок в космосе пьют и облизываются. И они с тряпочкой застывают, или с
платочком, когда вытирают ротик. И собачки в самолётике тоже так делают.
Такова История. Такова сама Жизнь.

Парадокс.
Рука ДОБРОГО папы потянулась за РЕМНЁМ.

Откровение.
Папа, всё утро я боялся пройти мимо твоих очков. Они на меня смотрели очень
строго.

Крокодил.
Вопрос Георгия: сколько лет Крокодилу Гене??? Сколько лет этому страшному
зверю, который терпел-терпел, а потом всё-таки Чебурашку СКУШАЛ. Но недолго
переживал, быстро утешился, хобби себе завёл. Подберёт себе на улице
дворняжку бездомную, подкормит её недельку, поиграется, потом СЪЕСТ. Другим
крокодилам в зоопарке хвастается:
- Вот эту я апельсинами откармливал, а прошлую - бананами. Вкусно!
Такая натура крокодильская. Потому и так мало серий успели снять про
похождения чебурашки. А про одного Геннадия не хотят снимать. Снялся он,
было, на капитал-шоу <Поле чудес>. Так он там Леонида Аркадьевича Якубовича
бедненького за ногу укусил. Чуть призовую машину не повредил. И буквы. И
колесо погрыз, на котором эти буквы выскакивали. Потом на зрителей в зале
бросался. Пригласили Гену в программу <Время>. Он там все тексты проглотил,
а потом разинул пасть и подставил под камеру. И вся огромная страна 15 минут
смотрела Гене в пасть. Потом ему самому надоело. А ещё он снимался в
передаче <что хочет женщина>. Он там все микрофоны съел. И кидался он там и
на женщин, и на мужчин. Только Фёдора Дунаевского не стал есть, потому что
Федя очень противный, и Елену Яковлевну по той же причине.
На программе музтв в гостях у Масяни
Он там сразу прогрыз дырку в диване.
Масяня потом в реанимации 15 дней лежала.
Никак в себя не могла прийти, икала и дрожала.
А потом Гене дали проглотить БОМБАШКУ. И вот на этом история закончилась.
Деточка, ты знаешь, что такое БОМБАШКА???

Бегемот - партамот. Потасовка 4 5 5

Шёл в бутылке Лимонад,
А навстречу - Ацетат.
А за ним - упрямый дедушка,
Вслед ему неслось: <Горелушка>!
Накинулась на деда большая черепаха
И сильно поцарапала новую рубаху.
За Лимонадом погнался Жираф.
Ацетат в это время кряхтел <уф-аф, киф-каф>.
Шёл молниехвостный Покемон,
На черепаху бросился он как слон.
Бедный Ацетат, рассеянный,
Оказался морковью усеянный.
Стояла рядом противная урна.
И слон сказал, что ему очень дурно.
Откуда же взялся слон?
А в него превратился Покемон!
Шла мимо очень мирная собака,
Увидела всё это и пошла в атаку.
Летела мимо кукушка
И приземлилась как взрывчатая пушка.
Скакала мимо злая лягушка.
И упала она как кирпич на подушку.
Ехал мимо вездеход.
Не ракомот а вездеход.
Ракомот - это ракообразный человек, он живёт
там, где корова живёт,
Потому что он сено жуёт.
Так что ехал мимо вездеход,
Он черепаху загнал под комод.
Собаку в атаке звали Полкан.
Закружил он слона как ураган

Егор диктовал 27 апреля 2005.
Течёт река, называется жизнь, кто её выпьет, у того будет бессмертие. Даже
если ты лопнешь.

Потому что те, прошлые надиктовки, я отправил, не проверив даже, что я там
послал. А теперь, когда Егор вчитался, он говорит, что лучше бы предыдущие
материалы, опубликованные у Вас, дорогая Ольга, убрать и заменить на более
интересные. Для эксклюзива: вот что Егор вчера вечером продиктовал, папа это
ещё не корректировал:

01 октября 2005 суббота, всемирный день вегетарианца
Один раз один мальчик на свой день рождения увидел подарки. Он набросился на
них открывать. Из одного подарка выглядывал паровозик! Который улыбался,
смотрел такими доброжелательными глазками. Ну, мальчик решил покатать свой
паровозик. Но только как он вытащил его, появился из коробки вагончик, и так
пошло, пошло, его комната была уставлена вагончиками прицепленными. Другие
вагончики он не стал вытаскивать. Тогда он открыл другую коробку, там было
много-много станций. Сколько ему надо было станций, столько он и поставил. И
всех этих станций и вагончиков было много-много. Это был подарок от Бога. И
были там, в коробках, деревья и люди, их было больше гугона (это было в
<Непоседе> написано). Можно было сказать: больше числа со ста нулями, это
может быть астрономическая цифра. Ну, там было всё, что есть, и машинки. Вся
комната была уставлена подарками, и всё это подарил Бог. И там были машины,
которые сами ездили, и фонари были, стол был весь уставлен игрушками.
Паровоз по рельсам заехал на стол. На самой последней коробке оказалась
надпись ПАРОВОЗЫ, как вам уже говорил. И ещё было ЛОКОМОТИВЫ. Он не видел
эти надписи никогда. Смех пошёл по комнате. Человечки ходили. Но это было не
роботы, а почти настоящие человечки. Если игрушку мальчик нечаянно поломает,
то она сама восстанавливалась. А мальчик думал,что ему это родители подарили
и спросил:
- Как вы всё это купили?
- Я не покупал! - сказал папа.
- Я тоже,- сказала мама.


Они ведь не знали, кто подарил это. Однажды мальчик нечаянно разлил
молоко... Оно превратилось в речку. Паровозик подъехал к речке и вытащил
оттуда коробку. На ней было написано КОРАБЛИ. И тотчас из коробки выскочил
кораблик в речку и стал плавать по молоку, которое только что превратилось
в речку. Так что, детки, любите БОГА!!!